しらないことたくさんしりたい

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あめふりうぃーく

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    最近雨が続いているけどすごく居心地が良い。台風は怖いが
    雨降りの中出掛けるのはとても億劫だけど、雨が屋根にぶつかって弾ける音を聞きながら眠るのはすきです。
    ようは、家にいたい。

    ただ、辛いっていう気持ちを噛み締めている。日々。
    心配するから言えない人もいる。
    大丈夫だよ、って笑って誤魔化す。
    笑いながら、でも案外辛いんだよ、って言う、弱虫で正直なこの気持ちをどうか知ってほしい。

    だめなことって自分でもわかっていることがあって、でもそれをしたくてたまらないとする。
    だめだよ、って言われても仕方ない
    でも言われたくないと
    許されたいと思ってしまう、都合の良い自分がいる。
    ほんとうに許されてもいいところと
    ほんとうに後悔をしてしまうところの
    瀬戸際っていったいどこにあるんだろう
    何処が、堕ちていってしまうボーダーラインなんだろう

    わたしはちゃんと1時間後雨の中出掛けているだろうか
    めんどくさいに勝てるのだろうか
    帰ってこない返信が辛いなと思ってしまうなぁ

    はーーー普通にだらだら動画見てたい
    昨日結構食べたからあんまりお腹すいてないや
    お風呂入って、曲を書こう。勉強しよう

    涙が出ない程つらい
    笑い話にできないことほど笑い話にしてしまう癖がある

    つらいや!って言って
    暴れまわってたあの頃とは違い大人になったわたしなので
    今は無闇やたらに痛みから逃れなくなった
    ただ傷付いた自分と向き合ってさらに傷つくのがいちばん、あとあと楽だって学んだから。よかったねぇわたしよ

    傷ついたときにしか変われないもんで
    傷ついた分だけまた強くなれるのなら

    いつかほんとうの意味で笑えるようになるんだろうな
    って、わかってるだけましだと思おう

    わたしは君を傷つけるほど大きなファクターじゃなかった

    暴れまわってた頃が懐かしい
    吐き気がするほど自分の感情が強すぎてどうにもコントロールできなかった
    その分たくさん曲を書いた

    今は毎日忙殺されてて楽しくて
    自分の無限の心に向き合う勇気もなくした
    これはいいのかわるいのか
    きっといいことなんだけど
    でもやっぱちょっぴり寂しいんだよわたし

    戻ってきてよ。
    わたしのところへ。はやく。
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