しらないことたくさんしりたい

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よるがあさにかわったら

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    ちゃんと寝れた!すっきり!
    って最後に思えたのいつだっけ
    4時前ちゃんとしたい素直になりたいって思って起きて、やっぱりまたまたがっかりして涙が止まらないのは

    夜が朝に変わっていくのぼーっと見ていた
    辛かった頃のこと、最近はよく思い出す
    2015,2016あたりの自分に思う
    お前ほんとはもっと言いたいことあったんじゃないの。なにいい子ぶってんの。しょーもない。

    きっと乗り越えられる時期になったんだよってあなたは言う
    そうかな もう捨ててきたはずだったのに
    未だに苦しいよってわたしの中の誰かが言ってる
    治ってないし捨てれてない ただ無視してただけ 放置してただけ
    もう立派な大人なのにどうしたらいいかわからないんだよ
    ほんとうに教えてほしい
    だからわたしはあいつらを見捨てられない

    しんどいときに慌ててなんかするんじゃなくて大丈夫なときにちゃんと対策するのが大事なのにぜんぜんできなくて笑える
    あと予定組むの下手すぎて笑える
    あと知らない間にむりする癖がもはや生活を侵食してきて笑える
    自分じゃないみたい

    心と体は繋がってるくせにぜんぜん一致してない
    頭ではわかってるんだけど、ってことが多すぎる

    ねぇいいよって言ったよ
    わたしぜんぶわかってるよって言ったよ
    しょうがないねって言ったよ

    でも悲しかった苦しかったって気持ちってじゃどこにやればいいんだろ
    悲しい悲しいって未だに泣いてるよ

    もうどうしようもないことなのに

    いつになれば苦しくなくなるの
    電車の中人目もはばからずぼろぼろ泣く癖捨てたい。
    栄光の架橋てめちゃめちゃ名曲
    だれーにもーみせーないーなみだーがーあったーって
    とこでめちゃ泣いたけどいまの自分見知らぬ人に死ぬほど涙見せてるやんと思ってちょっと笑ってしまった

    そのくらいまだ余裕があると信じていたい
    こうやってみんな涙も流せなくなっていくし弱音も吐けなくなっていくしそのうち身体が動かなくなっていくのかなって考えてた。
    そうやっていつか自分の輪郭をみんな忘れていく

    だってひとりでも
    なんとかやれちゃうんだから
    助けてほしいなんて
    思ってはいけないんだから

    今日早起きなんだちょーどいいやって
    腫れた目いまから冷やして
    お腹すいたからちゃんと食べなきゃ
    漢方飲むがんばる

    がんばる、ってお母さんお父さんから授けられた才能だから
    よかったっておもってるけど

    たまにとても悲しくなるよ

    あーーーなんかいつも悲しいんだな
    毎日悲しいんだなぁ
    そっかぁ
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